71 chistes de sexo y calenturas

*Dime, Rosibel: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?

- Si -responde Rosibel-. Todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.

*Le dice la madre a la hija:

- Nena, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.

- Ay, mami! La gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

*El abuelo con su nietito estaban rastrillando El patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salio, y le dice a su abuelo:

- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.

- Te apuesto 5 pesos a que no podes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve

Con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.

- Abuelo, ya me diste los 5 pesos.

- Si, pero estos te los manda tu abuela.

*¿Sabes cuál es el pájaro más decente?... el que se para, para que que tu te sientes.

*- ¿A que hora te recojo, nena?

- A las 7, si me redejo, nene.

*¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?... porque un pájaro parado no entiende de razones.

*El hombre ideal es inteligente de la cintura para arriba y de la cintura para abajo... un burro.

*Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:

- Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!

*Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:

- Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.

- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.

- Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro.

La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:

- Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!

- Pero está llena de esperma!

- No discutás, solo tomátela toda o te mato!

La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.

- Agarrá otra más y tomátela toda!

Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:

- ¿Viste que no era tan difícil?

*Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una lápida con el siguiente epitafio:

"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre."

- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido."

*Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer.

La mocosa se asombra y le dice:

- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!

Y el viejito le responde:

- NO, escoge que dedo quieres.

*Las mujeres son como los libros, si las usás sin forro se llenan con polvo.

*¿En que se parecen las mujeres al ketchup?... en que las dos le dan sabor a la salchicha.

*La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero nomquiere que se la saquen.

*Las mujeres suelen terminar como Tarzán, con Chita arriba.

*El sexo tendría que ser como los juicios, oral y público.

*¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?... en que por más que las hagas a un lado, siempre terminas tragándote algunas.

*El tamaño del pene no influye, sino que los penes chicos influyen menos.

*Había un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la mujer:

- ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato?

- No te creo -le dice la mujer.

- ¿Querés probar?

- Sí, vayamos a un telo.

Cuando están en la habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta:

- ¿Y el enano dónde está?

- Afuera, cobrando entrada.

*¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?... en que no son lo ideal, pero quitan las ganas.

*Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:

- Papá, ¿que es eso?!

- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.

- A la mierda, como la tendrás vos que sos ingeniero!

*¿En que se relacionan la memoria con el culo?... en que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mi.

*En un eclipse se encuentran el Sol y la Luna:

- Che, Luna! sos una puta!... puta! -gritó el Sol.

- Pero... ¿por que me decís eso? -preguntó la Luna ofendida.

- Porque solo salís de noche y andas de cuarto en cuarto... puta!

Con toda la bronca la Luna se retiró jurando vengarse. Pasaron los años y un nuevo eclipse los reunió:

- Sol!... maricón histérico!... balín!... tragasable! -gritó la Luna.

- Eh! ¿por que pensás que soy todo eso!?

- Porque llevas millones de años calentando la tierra... y nunca te la cojiste! trolazo!

*Un maricón estaba cansado de ser homosexual y se dirige donde el médico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:

- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?

- Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?

- Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.

Entonces Bonilla se baja el pantalón y el medico empieza a pasarle el dedo índice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:

- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.

Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:

- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!

*El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.

*Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva, se le acerca y le dice:

- Perdón, ¿la conozco de algún lado?

- Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venereas.

*Dos minas, deciden ir al prostíbulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:

"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"

Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:

"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"

Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:

"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"

Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:

"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"

Las minas se vuelven a mirar y como todavía quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:

"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA

QUE LES VENGA BIEN".

* Se encuentran dos maricas en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo

Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:

- ¿Y si cogemos un ratito?

- ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?

- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.

Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:

- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?

Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.

- ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito.

- De frío!

- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una frazada.

- ¿Esta loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levanto para pedirbun cigarrillo y le rompieron el culo.

*Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:

- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?

- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.

- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!

- No, difícil al principio, que no éramos solo mi mujer y yo.

*Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y quería hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camión, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle.

Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver la situación se fornican repetidamente a la chica desmayada.

Mientras se tomaban una Coca Cola del cajón, uno le dice al resto:

- Estas SI son promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas...

*¿En que se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero nunca entran.

*"El amor es como un lazo, por mas vueltas que le des siempre termina en la argolla."

*¿Te gusta que te digan puta barata?

- No, pelotudo.

- Entonces cobrá más caro.

*¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?... la vagina, solo permite un miembro a la vez y parado.

*Hay dos trolos en la playa y uno le dice al que sale del mar:

- ¿Cómo está el agua?

- Está re-chota.

Y el otro le dice:

- Ah, bueno! entonces me tiro de culo.

*Si querés oír a tu abuelita aullando... pregúntale cuando fue la última vez que cogió con el abuelo.

*3 niñas de 10, 7 y 2 años respectivamente, iban caminando por la playa cuando se encuentran con una pareja que estaban haciendo haciendo el amor en forma desenfrenada. Entonces la nena de 10 años dice:-Miren! una pareja jugando!La de 7 años agrega:

- No, no están jugando, están haciendo el amor!

Y la de 2 años se saca en chupete y dice:

- Y lo están haciendo mal!

*Esto era una vieja que iba a pescar. Se sentaba del lado contrario de los demás pescadores, si ellos estaban en la izquierda ella se sentaba a la derecha y pescaba cantidad de peces, otro día se sentaba al lado izquierdo y los demás en el lado derecho, no pescaban nada, en cambio ella recogía muchos. Un señor se le acerca a la vieja y le pregunta:

- Oiga vieja, ¿como es que usted saca tantos peces?

- Pues mire, cuando yo me levanto le miro el pene a mi esposo, si lo tiene del lado derecho, me siento al lado derecho a pescar, y si lo tiene del lado izquierdo ese día, me siento al lado izquierdo.

El hombre piensa un momento y le pregunta:

- ¿Y si le amanece derechito para arriba?

- Ah! ese día yo no pesco!!!

*Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el viejito pensó:

- "De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo."

Y la viejita por su lado pensaba:

- "De haber sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha."

*¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?... le dice: 'querida, abrite de piernas que te leo los labios'.

*¿Por que el hombre es tan aburrido y la mujer tan feliz?... porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas.

*¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva.

*¿Que le dije una teta a la otra?... maneja vos, que estoy mamada.

*¿Donde se hace la fiesta más aburrida del mundo?... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.

*Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:

- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?

*¿Que es peor que te violen 10 piratas?... que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo.

*¿Cómo se le llama al hombre que cobra por meterle su instrumento a la mujer en la boca?... dentista.

*Una niña de 10 años entra a un kiosco:

- Señor, deme una caja de forros.

- Pero niña, ¿desde cuando haces esas cosas?

- Desde que fumo.

- ¿Y desde cuando fumas?

- No me acuerdo estaba muy borracha.

*¿Cuál es la diferencia entre jugar al golf y hacer el amor?... en el golf, lo que se mete en el hoyo son las bolas y el palo queda afuera.

*¿Cual es el órgano sexual mas ligero del cuerpo humano?... el pene, porque lo levantas hasta con el pensamiento.

*¿Que tres palabras tenés que decir para vaciar un vestuario de hombres en solo segundos?... que linda pija.

*Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans, wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta al lado de este. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:

- ¿Es usted un vaquero de verdad?

- Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazandos vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.

Después de un rato el le pregunta a ella que es. Ella responde:

- Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.

Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:

- ¿Es usted un vaquero de verdad?

- Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana.

*Una muchacha pasa todo el día con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri,  corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..."

Al día siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí., corrí!!!: mis piernas son mis mejores amigas.."

Al otro día, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan."

*¿Qué le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés ahí parado?... entrá!

*¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara.

*Un tipo pasa en bicicleta frente a la peluquería y aprovecha que el peluquero esta en la puerta para hacerle una consulta:

- Ey!, Juan José! ¿Cuánto me cobrás por el lavado de cabeza?

- Y... 5 pesos.

- Aja... ¿y por la pija entera?

*Las amigas mas unidas son Justa y Celina, donde va justa 'va-celina'.

*Resulta que Raúl decidió proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, pensó que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habían quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años.

Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que sentía por ella estaba por encima de su pequeño problema. Ya que estaban con el tema de confesiones, el pensó que también propicio contarle un secreto que el también abrigaba por muchos años. La miró a los ojos y le dijo:

- Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido, espero que esto no sea un problema.

A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de el; soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación, después Raúl la alcanzó y le preguntó que la había asustado. A lo que ella dice:

- Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!

- Si, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centímetros de largo.

*Un día estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidió hacerla una broma. Le dijo al pastor:

- ¿Sabes que tus ovejas hablan?

- Claro que no, ¿como van a hablar?

- Vas a ver. A ver tú, la blanquita, ¿como los trata el pastor?

Y el ventrílocuo proyecta su voz y dice:

- Es bien ojete. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer.

Al pastor se le salían los ojos, mientras el ventrílocuo les preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrílocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice:

- A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando cogiendo.

*Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el medico le dice:

- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?

- Bueno, dígame la mala primero.

- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.

- Oh!... ¿y la buena cual es?

- Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el piso.

*Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos:

- Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.

El segundo les dice:

- Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.

Cuando el tercero se quedó callado, el segundo le pregunta:

- ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?

- Una vez.

Los otros dos se ríen de él y le preguntan:

- ¿Y que te dijo esta mañana?

-Poooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

*Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.

- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?

- Si Jacob, lo veo... es como la mía.

- ¿Así de larga?

- No, así de muerta.

*¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?... que cogiendo se conoce gente.

*¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica?... en que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufas.

*María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían.

Una noche, Juan no llegó. Tampoco apareció las dos noches siguientes.

María supuso que había muerto. Pero poco después lo vio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:

- ¿Donde estuviste estas dos ultimas noches cabrón?

- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.

- Maldito conchetumadre... -grito ella- ¿Que estuviste haciendo?

- Hacemos exactamente lo mismo que tú y yo, María...

- ¿Es ella mas joven o mas bonita que yo? -preguntó ella.

- No, es parecida a ti y tiene 98 años.

- Entonces ¿que tiene ella que no tenga yo?

Juan se sonrío y le dijo:

- El mal de Parkinson!

*Se encuentran dos amigos de la infancia, después de mucho tiempo, y en medio de la calurosa conversación, uno le comenta al otro:

- Che, tengo una mala noticia para darte, me hice marica.

Y el otro asombrado le responde:

- ¿Pero cómo? si vos eras un winner total en el cole, te levantabas todas las minitas, y te casaste con la mas linda de todas, ¿que te llevó a cometer tal estupidez?

- Mirá, la verdad es que prefería que me rompan el culo una vez a la semana y no las bolas todos los días.

*Unos turistas que estaban por Madrid y el guía les lleva a ver lo más característico de España, los toros. El guía les lleva a ver una cuadra de sementales.

Guía: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.

Alicia toca a su marido con el codo y le dice:

- ¿Ves?

Guía: Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es más toro realiza 6 montas diarias.

Alicia mira a su marido y dice:

- ¿Ves?

Guía: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?.

Ricardo: Perdone señor guía, ¿pero realiza las 20 montas a la misma vaca?

Guia: no no no, siempre con vacas distintas.

Ricardo mira a su mujer y dice:

- ¿VES?!

*Una mujer divorciada, ya desilusionada de tanto fracaso amoroso, decide poner una nota en el periódico para buscarse un hombre nuevo. En la nota escribe:

"Se busca un hombre con quien compartir mi vida, tendrá que tener las siguientes cualidades:

1- Nunca me dejara.

2- No me golpeara.

3- Tendrá que ser bueno en el sexo."

Después de 6 meses de cartas y llamadas sin frutos, alguien toca el timbre de su casa, abre la puerta y ve a un hombre sin piernas y sin brazos:

- ¿Que quiere? -le pregunta ella.

- Bueno, vengo por la nota en el periódico... no tengo piernas, por eso no podré dejarte, no tengo brazos, por eso no podré golpearte...

- ¿Y que tal de sexo?

- Bueno, ¿con que crees que toque el timbre?

*Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:

- Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.

A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les preguntó:

- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?

- Pero por supuesto padre!

- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!

Luego el cura fue a la segunda pareja:

- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?

Y el cuarentón contesto: - En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.

- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!

Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:

- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?

- Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.

- ¿Que paso?! -dijo el padre exaltado.

- Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de mas arriba pero se le cayó, cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveche de ella.

- ¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?

-dijo el cura con tono solemne.

- Si padre, no hay problema -dijo el joven- Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado.

*La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos contigo.

*Un paisano monto un negocio de reparar camellos en el Sahara, un día llegó un cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al paisano:

- Mire mi pobre camello, aunque creo que no lo pueda reparar, por favor  me gustaría que lo intentara...

El paisano le contesta:

- No hay problema en un minuto le reparo su camello.

En seguida el paisano grita:

- aammmmeeeeedddddd!!!

Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello entre el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:

- Que excelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema, ¿como hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?

A lo que el paisano le contesta:

- No se preocupe... Aaaaaaaammeeeeeeeeddd!!