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44 chistes de Bolos, borrachos, charas *Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - Mirà, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.
*Había una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta: - Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta: - Cianuro, vieja loca!
*Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un Cabezazos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice: - José ¿qué haces!? - Callate y decime cuantos chichones tengo en la cabeza. - Tenès como veinte! - Puchica! me falta cinco mas para llegar a casa.
*Entra un tipo a un bar y pide: - Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continúa con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? - Cuando usted quiera, no tengo dinero...
*Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir. - Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho. Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice: - Abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda. La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor? Y el borracho le contesta: - ¿Y la mujer mas linda?!
*Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta: - Oiga ¿cuanto sale jugar? - Un peso -le responde. - Bueno deme un juego. El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice: - Oiga deme otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto: - Perdón ¿no le quedan más de esos sadwiches que me dio antes?
*Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro: - Che, ¿tomamos un taxi? - No... mejor no mezclemos.
*Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: - RAMERAAAA! Al no contestar nadie, repite: - RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!! Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes: -RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino! En eso aparece la dueña del lugar y le grita: -Borracho loco, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!!
*Un borracho sube a un colectivo, despues de recorridas unas cuantas calles el borrachin le pregunta al conductor: - Chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre? - Por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer? El borrachín se queda callado y espera a que pasen unas calles más y vuelve a preguntarle al conductor: - Chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre? Y el conductor le responde de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachín: - La sangre es amarilla!. El borrachín se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, después la mira y exclama: - Estoy herido, estoy herido!
*Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro: - ¿Viste eso?! - Si... se fue sin pagar!
*Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman! El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice: - Son 100 pesos. - Pero yo no tengo un mango. El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - Si, si, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi. El borracho enojado le dice: - A vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.
*Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - Amor!, hic, preparate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que llegaste excitado. - No, llegue con dos amigos...
*...y con una sonrisa en la cara el borracho grita: - Un aplauso para el asador! ...estaba en el crematorio de la suegra.
*Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos: - Los que están sentados de la derecha son todos unos boludos y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajeros! Un hombre sentado de este último lado le grita: - Oiga borracho loco, cálmese que yo no soy ningún pajero! Y el borracho le responde: - Entonces, sentate de la derecha, pelotudo.
*Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta: - Dishculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Este mira el cielo y responde: - Perdónenme, yo no soy de este barrio.
*Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía: - ¿Que es lo que hace? - Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa? - Pero ¿no ve que eso es un supositorio?! - ay! ¿Por dónde se habrá ido la llave!?
*Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa, cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de dejar tremendo garco se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado. Entonces el dueño voltea y grita: - Querida!, acá está el que se cagó encima de la tortuga!
*En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar: - Una ballena! Una ballena! La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho: - Compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron... - Si! pero una va llena!
*Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer: - Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic... Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice: - ¿Por qué no me abrías, URRACA?
*Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice: - Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto. A lo que el policía contesta: - Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire. El curda se mira, se toma la cabeza y exclama: - NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!!
*Sale un borracho de un bar después de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice: - Ey, conserje! consígame un taxi. - Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante. - Entonces consígame un barco.
*Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago: - Deme un tragooo... El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice: - Mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima. Entonces el borrachito se queda pensando y le dice: - Deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero. El cantinero se pica y le responde: - Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente. Entonces en eso llega un playo y les dice: - No, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!
*Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro: - Oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber? A lo que el otro responde: - Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aquí en la esquina! - Pero no puede ser, yo vivo en la esquina. - No, yo vivo en la esquina. - No! que yo vivo en la esquina! - A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí! - Listo. Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice: - Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!
*Está un borracho en un bar y el cantinero le dice: - No se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola. El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta: - ¿Dónde me llevas? Y el negro le responde: - ¿Cómo que dónde te llevo?, si ya te traigo de vuelta.
*Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice: - Cállate que todo el vecindario se va a despertar! A lo que el borracho responde: - ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.
*Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadon un Ferrari, último modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice: - Che negro ¿como gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ví que el semáforo esta en verde?! - Perdoná guazo... es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña. Siguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro: - Che nero, ¿voshh cuanto hacesshh con unn litro?? hip!!- Y... io con un litro hago como diez kilómetros. - faaa!! qui hacé mucho.. mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida.
*Sale de la cantina un borrachito que estuvo todo el día bebiendo cerveza, después de chocar contra cuanto farol hubo a su paso, se detiene en uno y comienza a orinar. Está bien sujeto del mismo con ambas manos y con los ojos cerrados para evitar el mareo. No se da cuenta que junto a él, hay una llave de agua abierta, por lo que el piensa que es él, quién sigue orinando. Transcurrida una hora y haciendo un gran esfuerzo para hablar, levanta con respeto los ojos al cielo y exclama: - Se... Señor, si vas a mandar otro diluvio, te agradeceré que no sea por e-e-este conducto.
*Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice: - ¿Que haces ahí? - ¿Yo? Llamando a mí casa. - Puess... insiste, insiste, que hay luz.
*Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice: -Estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno. El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción. - Bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer? - Bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife. - Epa! ¿usted está loco o qué? El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno. - Bueno, total acá nadie me ve.Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo: - Yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora? - Mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.
*Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta: - ¿No vio a alguien doblar la esquina? Y el borracho le responde: - No, cuando llegué ya estaba doblada.
*Sube un borracho al colectivo, y así como subió se mandó el tipo al primer asiento que encontró. Y va que se sienta al lado de una vieja re-pituca ella. Bueno, el tipo del pedo que tenía se empieza a apoyar en el hombro de la vieja, y la vieja lo empujaba con el codo. De nuevo, se apoya y la vieja lo empuja, y así un montón de veces... Hasta que la vieja se cansa, lo mira al borracho y le dice: - Negro, sucio y peludo! Con una cara de enojada terrible... a lo que el borracho la mira y le dice: - Ya se!, si es una adivinanza, es el trasero.
*Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice: - Me voy a tirar un pedo. Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita: - Dije que me voy a tirar un pado, no un corner!!!
*Llega un borracho a la cantina: - Me da un whisky doble. Se lo toma y le pregunta al cantinero: - Oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad? - Así es, señor... - Ok... tráigame otro whisky doble. Después vuelve a preguntarle: - Y esos pinguinos... ¿son negros con blanco? - Si señor. Pide otro whisky doble y al rato: - Y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto? - Así es... 90 cm aproximadamente. - Ay, Dios mío!... entonces acabo de atropellar a una monja!!
*Una patota de borrachos toca el timbre en una casa: - Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodríguez? - Si. - ¿Nosh podria decir cual de todosh nosotrosh es?... hics!
*Un viejo borracho entra en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olor definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone señor, ¿Ud. se ha cagado? - Si, señora. Hics! - ¿Y por que no va a lavarse? - Hics! Porque no he acabado, señora.
*Por Dios!... que pedo que tengo!... veo doble!. - No, esos chicos son mellizos. - ¿Los cuatro?!
*Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer: - Señora, ushted esh horriblemente fea. - Y Ud. está borracho!. - Si... pero a mi después se me pasa.
*Un borracho caminando por la calle y se encuentra con una monja. Le pega una trompada y la tira al suelo: - Levántate Batman... y seguí peleando!.
*Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice: Perdón señor!!!. Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite: Perdón señor, no lo ví!! Así que el tipo sigue caminando y se dá como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice: - Pero qué chingar!!, yo me voy a sentar acá a esperar que pase la manifestación.
*Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
*Había una vez tres borrachos que habían estado chupando desde temprano, luego se van a un burdel a buscar putas, y llaman a la madame: - Madame!, traiga tres putas pa´nosotros. - Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico. Uno de los borrachos estaba prácticamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche: - A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!. - No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era una salvaje. - En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero. - ¿Una bruja?... ¿por qué? - Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana...
*El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer: - Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas! - ¿Fantasmas?... pero si estás borracho! - Si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo. - La madre que te parió, me volviste a mear la heladera.
*Una día, un borrachito entra en un bar y le dice al barman: - Deme un trago a mi, uno para todos los que están aquí y otro para usted. El barman sirve los tragos y le pasa la cuenta, y el borrachito le contesta que no tiene dinero, entonces el barman lo saca a las trompadas del bar. Al otro día entra otra vez el borrachito y le dice al barman: - Deme un trago a mi, uno para todos los que estan aquí y otro para usted. El barman sirve los tragos y le pasa la cuenta, y el borrachito le vuelve a contestar que no tiene dinero y el barman lo vuelve a sacar a los golpes y patadas. Al otro día entra otra vez el borrachito y le dice al barman: - Deme un trago a mi y uno para todos los que están aquí. El barman sirve los tragos y le pregunta que por que no un trago para él y el borrachito contesta: - Porque ud. se pone violento cuando bebe.
*Una vez, un mocho de manos y pies, aprovecha la semana santa y se va a la playa con su mujer. A pesar de su impedimento la pasó muy bien y en los últimos días se le ocurrió dar un paseito en lancha. Y efectivamente esa noche lo hace, él y su mujer buscan un lanchero y se van. Mientras el mocho esta maravillado con el mar, su mujer y el lanchero están "coqueteándose", entonces la mujer le susurra algo al lanchero y el lanchero la mira por un momento y de pronto hace una curva cerrada con la lancha y el pobre mocho se cae, y mientras se hunde los dos conspiradores se marchan. Cuando se comienza a hundir el mocho empieza a moverse como puede y de alguna manera sale a la superficie y se empieza a mover hacia la playa hasta que al fin, medio muerto, medio ahogado las olas lo depositan en la arena. Al cabo de unos pocos segundos pasa un tipo con una borrachera que ni le cuento. El borracho se para al lado del mocho y lo mira por un momento. Entonces se agacha, agarra al mocho y dice: - Las tortugas van pa'l mar.
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