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36 chistes
de sobre políticos, diputados,
*Estaban cerca las elecciones, el candidato era del FRG, de esos de la primera hora entonces se dirigía a la multitud:
- Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
- Hacé como Lucas!
- Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero! Vitorean y el borracho otra vez:- Si... y hacé como Lucas!- Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán!
- Pero hacé como Lucas!
- ¿Y que hizo Lucas?! -pregunta fuera de sí
- Se murió!!!
*Un tipo iba por la carretera de Xela a la capital cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- ¿Qué pasa? ¿Por qué hay tanto atrancazón?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Ríos Montt está sentado en la mitad de la carretera a la altura del puente sobre el río y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con gasolina y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan la presidencia... entonces yo empecé una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuánto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 2000 litros.
*Gobernar es como tocar el violín... porque se toma con la 'derecha' y se ejecuta con la 'izquierda'.
*Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
- Señora, usted es... virgen!
- Si doctor, así es.
- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
- Y mire doctor, mi primer marido era del PAN: pura lengua. El
Segundo era militar... me rompió el trasero!. Y el tercero era de la GANA, cuando estaba arriba no sabía qué hacer.
*Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice: Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas allá.- No te preocupes -replica Satanás- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.
*¿En que se parecen Clinton y Yeltzin?... en que ambos abandonan su despachos 're-mamados'.
*¿Como le dicen a Berger y Estein?... Pareja de truco, porque uno canta y el otro miente.
*Alfonso Portillo, durante su mandato fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela
Primaria de por allá de Zacapa.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
- No -dijo Portillo- Eso sería un accidente.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si una camioneta de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Portillo los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si el avión presidencial está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
- Fantástico -dijo Portillo- Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
- Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.
*En el año 2030 y luego de incontables reformas en la constitución, termina el mandato de Ríos Montt como presidente de Guatemala, en su lugar asume Roberto Arzú. Lo primero que debe hacer en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos. Una vez que Arzú y sus ayudantes regresan de EEUU, todo el pueblo se reúne en las puertas la casa de gobierno en el 2030 y en el balcón se le ve al Arzú saliendo, con una gran elegancia diciendo:
- Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
La gente, expectante, oía con mucha atención las palabras que Arzú pronunciaba.
- La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
Delirio en la plaza de la constitución, la gente desbordaba de alegría, los cantitos de la gente se hacían escuchar.
- Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar Guatemala.
*Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a todos.
*Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un guatemalteco. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el norteamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el guatemalteco dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Guatemala.
*¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?...
Excelentísimo Señor Presidente.
* Desde afuera del congreso para políticos se escuchaba: Corrupto!... Cholero!... mula!... Ladrón! Y un hombre le dijo a otro:
- el niño pregunta papi ¿A quien insultan tanto?
- No son insultos, solo están pasando lista.
*¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'!
*Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirige al señor que conducía el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento sale el señor Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo!
*¿Por qué los barcos de la armada no tienen salvavidas?... porque la mierda flota.
*Estaba Fujimori con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de repente zas!, atropellan a un cochito:
- ¿Qué hacemos? -pregunto el chofer.
- Anda busca al dueño del cerdo, explícale el accidente y dale un dinero a cambio -respondió el presidente.
Así, paso una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:- ¿Que paso? -pregunta Fujimori.
- Me demore, porque el dueño del cerdo me invito a comer, después la mujer me regalo estos puros, y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 anos.- Increíble, ¿como hiciste?- Fue fácil
-responde el chofer- lo único que dije fue: 'Hola, soy el chofer de Fujimori y acabo de atropellar al cerdo'.
*¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro.
*Está Fidel Castro bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse.
Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido les dice a los niños que pidan lo que deseen que se los concederá. Marinita pide una muñeca que camine y hable.
Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automática, pero al preguntarle a Pepito que desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada. Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces pepito se decide y pide un ataúd. Fidel muy extrañado le pregunta para que quieres un ataúd y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida me va a matar.
*Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatica que ayer tuvo cinco gaticos y todos los gaticos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gaticos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición, pasados tres días llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a pepito que lea su composición y pepito lee:- Yo tengo una gatica que hace cinco días tuvo cinco gaticos y tres son revolucionarios.
Al oír esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:- Pepito la primera vez que leíste tu composición dijiste que todos los gaticos eran revolucionarios ¿que paso?- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.
*Además de tocar el saxofón, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?... la har-mónica.
*¿Cómo le dicen a Portillo?... la hormiga atómica, porque en 2 años hizo mierda el Jardín de la Republica.
*Fidel Castro desesperado ante la situación de Cuba se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de Martí:
- Por favor Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude tráeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.
*¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
*Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadía el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandárselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
- El cielo, buenas tardes...
- Buenas tardes, ¿podría comunicarme con San Pedro?
- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los ángeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces ¿podría comunicarme con la Virgen María?
- Disculpe señor, pero la Virgen María forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, está bien, entonces comunícame con Dios!!!
- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?
*Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.
*¿En que se parece un diputado a un condón?... en que el diputado es miembro de la Honorable Congreso y el condón es congreso del honorable miembro.
*El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero, la perseverancia paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina.
*La Casa presidencial estaba repleta de cucarachas y ratas y no había quien pudiera sacarlas, desesperado Oscar Berger anuncia que dará lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores.
A los dos días llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha mas chiquitita que encuentre, se la trae, la agarra le habla al oído, la deja en el piso, la cucaracha enfila para la puerta siguiéndola todas las cucarachas de la Casa presidencial.- Muy bien felicitaciones! -exclama Berger- haga lo propio con las ratas y le daré lo que pida.
El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas las demás desaparecen. Berger encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder.
El tipo lo mira y le dice:
- Tráigame el integrante de su partido más chiquito que tenga.
*Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de Banrural para cobrar sus escuálidas pensiones. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro:
- Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de Salud a insultar al Ministro.
Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta:
- ¿Por qué volviste tan rápido?
- La cola para insultar al Ministro está muchísimo más larga que ésta.
*Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a
Guatemala a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Berger y el Ministro de economía estaban a su espera. Ambos decidieron
Subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de economía nota que Berger no volvió a su lugar las botamangas de su pantalón:
- Berger, ahí viene. Bajate los pantalones.
- ¿Tanto le debemos?!
*Van el presidente Portillo y su vicepresidente Reyes en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente Reyes le dice a Portillo:
- Me gustaría tirar 50 quetzales para hacer feliz a una persona.- Que buena idea!- dice Portillo -yo tiraría 100 quetzales para hacer feliz a dos personas. En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
- Y díganme... ¿por que mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 11 millones de personas?
*Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca.
*¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan.
*Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:
"Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
*¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.